Este cu atat mai dramatica intrucat survine pe fondul unui demers marginal, secundar si derizoriu, caruia nici macar nu i-am acordat un spatiu in jurnal... si este de-a dreptul tragica, nu numai prin efectele ei directe, cat prin faptul ca nu am putut anticipa niciunul dintre ele, desi lucrurile, privite retrosepectiv, au indicat mereu extrem de limpede intreaga parte "ascunsa" a situatiei.
Nu vreau sa intru in niciun amanunt, fiindca nu se merita; sub conseierea mea de specialitate (un mic ancoraj, pe care l-am pastrat activ, doar ca sa pot ramane cumva in actualitatea slujbei), un grup de indivizi au pus la cale si aproape ca au si realizat, o frauda de proportii.. Nuuuu, nu pot fi implicat, desi este probabil ca atunci cand buboiul are sa se sparga, sa fiu chemat pentru unele explicatii.. Nu asta e temerea mea.. si nici macar nu e vorba de teama; e vorba de adevarul indubitabil ca m-am tocit.. ca nu mai sunt in stare.. ca am scazut sub un nivel minim acceptabil de acuitate.. ca n-am vazut asta venind, ca n-am simtit nimic prevestitor, nicio umbra de indoiala, nimic .. Ca brusc, intr-o singura zi, in doar cateva ore, am imbatranit de la varsta mea spirituala, la cea biologica (adica, vreo 20 de ani).
Nu vrei sa stii cum e..
Privesc comparativ doua acte, prin opozitia carora acum pot constata cat de rudimentar de simplu au planuit indivizii astia “lucrarea”. Ambele mi-au trecut pe sub priviri la vremea lor, si pe amandoua le-am parcurs atent, dar uite ca mi-a scapat taman elementul cheie, pe care nu s-au sinchisit macar sa il disimuleze.. Mie nu mi se intampla asa.. In trecutul cel mai recent puteam adulmeca un ticalos numai dupa cum isi aseza nodul de la cravata, dupa cum isi dregea glasul, dupa cum pasea, sau dupa cum se scarpina la tampla...
Am fost atat de daramat, incat nici nu mi-a mai priit de Craciun.. Poate ca taman datorita acestui factor de distragere anul asta mi-au reusit niste sarmale delicioase si un cozonac feeric.. de care insa, iata: nu m-am putut bucura.
Rau am facut ca am pastrat aceasta minima legatura profesionala.
Puteam sa ies majestos, pe poarta cea mare, in glorie..
Sa te retragi, inseamna sa te retragi.. nu merge cu jumatati de masura... d-aia platesc... d-aia ies din scena de-a busilea si pe usa din dos.
***
Asa cum a promis A. , impresarul a facut circa 70% din platile restante pana pe 25.12. Cu toate astea ceva duhneste a profund gresit din intreaga poveste. Felul fara precedent in care am primit banii (in mai multe transe, pe parcursul a doua zile) si tipul biletelor de banca (bancnote mici si obosite) nu miroase a bine deloc. Iarasi, nu s-a mai spus nimic de calupul 4, pentru care ar fi trebuit de asemenea sa incasez, desi, ce-i drept, in acest caz o data precisa nu a fost asumata..
Nu pot face nimic in legatura cu istoriiile respective. Oricum eu nu mai produc si nici nu am in plan sa mai pasesc in platou prea curand.. si oricum, de la ce mai am de recuperat sunt gata sa imi iau adio.. Dar e ciudat.. si tarasenia imi intareste sentimentul amar declansat pe 21.12. cum ca sunt depasit.. (citeste "expirat").
***
Sedinta 2 cu Rea a asezat lucrurile in grafic fara menajamente. Am trecut prin toate cerintele si pentru unele au existat vadite greutati, chiar eforturi vizibile. Rea m-a asigurat ca ar fi vorba doar de rejectii spontane, peste care are nevoie numai de timp ca sa poata trece..
Pe de alta parte, Miriam, invitata in a doua zi de Craciun, mi-a dat pentru intaia oara mai multe semnale ingrijoratoare. Cu ea comunic mai mult telepatic. Am "pipait" asadar filingul ce plute prin camera. Incepe sa constientizeze tot mai mult realitatea diferentelor de varsta dintre noi.. si cred ca a capatat chiar o anumita repulsie, vis a vis de natura intima a targului nostru..
Nu a fost nimic clar, niciun refuz, nicio eschiva.. doar ca asa am simtit in privirile sale, pe cand ele calatoreau prin incapere.. tarziu dupa ce a plecat m-am examinat critic in oglinda; nu, nu-mi atarna pielea, nu am incretiturile batranetii si nici moleseala senioratului.. dar nici nu arat ca unul gata sa suceasca vreo minte, ori care sa starneasca ispite..
***
Anul nou il voi petrece, fie la carciuma unde am abonament, fie in vreo piata, daca se organizeaza ceva public rezonabil..
2024 pentru mine a si inceput si deja arata destul de nashpa.. Ma simt inconfortabil chiar de pe acum, si chiar si aici, in paginile jurnalului meu.. la fel dincolo, in paginile celuilalt jurnal.. Nu-mi gasesc locul.. Nu mai imi place nemaipomenit de mine, asa dupa cum, de pilda, ma admiram cu satisfactie acum o luna..
dar sa vedem si sa speram.. ca oricum nu avem incotro !!