Bancuri de Bancuri...

dani el a scris:Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!

Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:
- Ocupatie?
- Nu, doar vizita.

Intr-un dormitor, un tip si o tipa fac dragoste, in timp ce afara ploua. La un moment dat, cand se aude cheia in usa, speriat de moarte, tipul sare pe geam (de la etajul 1) si aterizeaza intr-un boschet. Cum tocmai atunci, pe strada trecea un grup de alergatori, tipul se amesteca printre ei. La un moment dat, un alergator il intreaba pe tip:
- Tu mereu alergi dezbracat?
- Da.
- Si mereu porti prezervativ?
- Nu... Doar cand ploua!...

Criminal...ultimul si asta :
"Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:
- Ocupatie?
- Nu, doar vizita."


...atunci coborati din tanc , va rog...

Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.

- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...

Control vamal:

- Ce aveţi în sac?

- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.

- Deschideţi sacul!

Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.

- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.

- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea.

Panou reclama la Podul Izvor :

Maria se prezinta vânata la politie si
reclama ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii
povesteste politistului ca se intorceau noaptea de
la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de
mai multe ori in lanul de grau si a violat-o.
Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire.
Cand ajung la camp, Maria ii spune:
- Uite, aici m-a violat prima data.
Politistul se culca cu Maria . Mai merg vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
- Aici m-a violat a doua oara....
Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se termina lanul de grau. La un moment dat politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?




- ..........Cand i-am spus ca am SIDA.

nici nu stiu care a fost mai tare...dar nu va opriti aici....please....

- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!


Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!

Un trabant mergea linistit prin Bucuresti. La un moment dat, pe langa el trece nervos un Lamborghini, ii taie calea si se duce.
Nu dupa mult timp, trabantul il ajunge la primul semafor, trage in dreptul celui cu Lamborghini, lasa geamul pasagerului in jos si ii da replica:
- … Daca nici noi astia cu masini straine nu ne mai respectam in trafic…

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.

Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna... lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe cineva sa scuipe si ultimul ban.

Bai, asta a fost pur si simplu BESTIAL !!!

Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

Boeeeeeestial !!!

suparata ? !

nu e corect , dar merita citit:

Doamna catre menajera:
- Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara.

Menajera:
- Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?