Bancuri de Bancuri...

Care este cea mai mare prelata din lume ??

R. = Sutienul !!!

..acopera simultan doua fabrici de lapte....si una de lustruit bastoane...

Doi betivani parasesc carciuma si vorbesc intre ei:

- Bai, am uitat sa fac pipi...
-Lasa ma, te invat eu cum se face.

Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

Doi tipi la cinema. Filmul slab, se plictiseau...

-Bai , faci pariu pe 10 lei ca-i trag o palma peste ceafa astuia din fata noastra ?
-Esti nebun, cum sa dai in bietu' om, nici macar nu-l cunosti?!.... OK... ma bag!

Pleosc, o palma peste ceafa aluia.

-Bai Shomule, ce mai faci prietene ? Ce coincidenta sa ne vedem tocmai aici la cinematograf, bine ca te-am observat...
-Ce-ai mai omule cu mine? Ma confunzi , lasa-ma in pace, nu ma cheama Shomu, zise omu' morocanos si iritat de tupeul celui din spatele lui...
Astia radeau pe infundate si-si dadeau coate satisfacuti de "gluma buna"...

Mai stau ei, ce mai stau, plictiseala mare...

-Bai, imi mai dai 10 lei daca-i mai trag una peste ceafa astuia ?
-Nuuu, ca vad ca vrei sa ti-o incasezi, dar chiar m-ai facut curios...

Pleosc, inca o palma...

-Hai mai Shomule, te uiti la porcaria asta de film si noi nu ne-am vazut de atata vreme, iti mai aduci aminte de zilele alea cand eram tineri...
-Tu nu intelegi omule ca nu ma cheama asa, mai lasa-ma naiba in pace...

Se muta asta vreo trei randuri mai in fata, sa scape de nebun.
Astia doi erau pe sub scaune, de ras, evident...

-Fii atent aici : imi mai dai 10 lei daca ma duc dupa el si-i mai ard inca una ?
-Esti incredibil ! Hai sa te vad ca o faci si pe asta !

Se duce asta dupa el si... pleosc , inca o palma peste ceafa :
- Hai mai Shomule, tu erai aici si eu il pocneam pe unu in spate !!!

..eram la concert la Malmsteen..in spatele meu, doi tipi plini de exuberanta si de emotii...discutau animat, radeau tare, faceau tot felul de glume...mi-am amintit de bancul tau si imi venea sa ma intorc preventiv catre ei si sa ii anunt: "...mai oameni buni...NU MA CHEAMA SHOMU !!!..... mai lasati-ma dracu' in pace..."



PS...strajnic bancul...
PS'..ce nume mai e si asta Shomu ??

E un banc pe care ni l-a spus un coleg pe cand eram in armata. Tipul este de prin Brasov. Numele S(H)OMU, cred ca e inventia lui , inclusiv bancul. Apropo de banc: devenise proverbiala chestia asta la noi in unitate...cum dom'le, nu stii bancu cu Shomu ???
Cred ca l-am auzit de vreo 100 de ori in cateva zile... Merita ascultat. Simpatic si numele tipului : Partenie !
Ce vremuri...Sa tot fie vreo 3 decenii...

offtopic:
Am ascultat si eu pe net "Yngwie Malmsteen - Far Beyond The Sun" si m-a facut pentru cateva minute sa-l uit pe Satriani...
Superb !

...incerc sa-l fac pe fiul meu sa aprecieze tehnica lui...nu si sensibilitatea.

Scuze...

Un tip sapa la copca...si sapa si sapa...
Se aude o voce... NU E PESTE AICI !
Tipul hotarat sapa, pana aude iar : NU E PESTE AICI !
-Da' tu cine... esti ? !

-Administratorul patinuarului...

Bwoahahahahaha.....

.......

Cica doi pescari exersau pe malul baltii.
Un copil tot canta, sarea, face giumbuslucuri, striga, fluiera..

- mai copile, ori taci, ori pleaca dracu de aici ca ne sperii captura..

Pustiul:

- care captura ma nene ca talica n-ai prins peste decat de la magazin..

- ma obraznicule, pleaca si vezi-ti de treaba ta !.... intervine si al doilea pescar !

Pustiul:

- MINCINOSII  !! MINCINOSII !! MINCINOSII !!

Enervat peste poate unul din cei doi se ridica, il apuca.pe copil de o aripa, si il arunca in garla


Trec secunde, apoi minute....tancul nu iesea la suprafata. Panicat cel de l-a agresat sare in apa si cu mari eforturi aduce trupul la mal. Incep manevre de resuscitare in timpul lor, disperat, omul incearcand si o respiratie gura la gura

Tragandu-si sufletul, intre doua reprize, salvatorul constata cu dezgust:

- Mama da ce-i pute gura lu asta micu ...

La care al doilea pescar replica..

- Lasa-l, sari inapoi si cauta...Asta-i de asta iarna...Nu vezi ca are patine in picioare ?

Apropo de ...constructii...

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca... calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

ha ha ha ha ha ha...

mai eu rad de ma prapadesc nu atat de banc, care e super, cat de faptul ca stiu niste cazuri autentice absolut asemanatoare..




..o sa zic de ele, dar acum sunt prea amuzat de povestioara asta...

- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand...

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
Partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

La un hotel:
- Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat si micul dejun, sau de doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Ok ! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane sa faceti rost de cuie...

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc !
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndul furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut ?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit ?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut ?
- Fasole.

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade restul Europei....

Noua initiativa UE:

Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa
tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În
timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă
interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori
ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am
nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a
fost ideea ta..